生活就像一盒多味豆，你永远不知道下一颗是什么味道，但是我知道我嘴里的这颗是屎味。
母亲的男朋友来了，母亲跟他睡同一间房。母亲说，这个男人每个月能帮助她5k，还想给她买房。
而继父因为投资做生意失败，为了躲避债务已一年多没回来了。
我呢，刚离职，刚从出租屋里搬回家。初入职场的工资，扣去房租水电管理费，伙食交通应酬费，平常淘宝些东西，每个月也仅仅够养活我自己。而现在呢，没有收入，没有地方住，只能狼狈的、灰溜溜的到母亲身边蹭房子住。
夜晚太冷，三观破碎，自卑、自责、自弃让我无法入睡。
不知道自己这20多年是怎么过的，过得是一坨屎。刨去婴儿无记忆时期，很多人爱过我，我的外公外婆，我的表兄弟姐妹，毫无疑问，他们爱我。只是我并没有那么重要。屋檐边上的竹笋，不是这个家里的人，是外人。爷爷奶奶就不提了，可能连我长什么样，叫什么名字都没兴趣知道，一个女孩。
我的父亲会在大半夜，喝醉酒，把我丢在楼梯间。我穿着吊带裙，没穿内衣，没穿鞋子，光着脚站在楼梯间。害怕、担忧、羞耻、心寒……最终是尘埃落定的安定。早就知道了，你再怎么讨好后妈，再怎么讨好后妈的女儿，你再怎么做小伏低，你在这里已经是外人了，即使在这个房子里，你和你的父亲有些最亲密的血缘关系。仅限于此。
我是不是穿暖，是不是能吃饱，学校同学会不会欺负你，老师会不会骂你，高考有没有压力，要填报哪个学校等等问题，在母亲眼里，还没有一只要放生的乌龟重要，我就是一个吸血鬼，花着她的钱，住着她的房子还不知感恩。
我与父母并没有太多的温馨回忆，从小就不停地寄人篱下。亟需父母关爱的幼年时期，住在老家舅舅家。幼儿园，寄住在一个老师家。小学终于与父母同住了，可是亲情单薄。初中父母离异，寄住在继母家，这个家里只有继母的儿子和父母。高中，被父亲赶出门，住到母亲和继父家，但更多的时候是住在学校。大学毅然决然选了遥远的北方。
托这对夫妻的福，我大概不能谈恋爱，不能结婚，更不用说生儿育女。因为我已经没有能力去谈一场恋爱，去结婚过日子。我渴望着、害怕着也拒绝着别人的爱和善意。人心是会变的，而我经受不住这种变化，如果迟早都会失去，我宁愿不曾拥有。
曾有人问我理想中的家是怎样的，我说一房一阳台，一花一猫一狗。房子可以不用太大，能放下我的个人物品，能做饭，能看电视，能上网，能洗热水澡，有个阳台晒衣服，种种花。一只土猫就好，身体健康，性格温良。一只土狗也行，傻憨老实，能吃能睡，大概也能看家。
这又说到一个问题，钱。不是那种吃了上顿没下顿，衣不蔽体的穷。而是你仅仅为了维持一个基本的体面就要竭尽全部积蓄
。一个办公室职员的基本样子，适用不同场合的、干净整洁的西服、裙装，相关搭配的包包和鞋子，以及得体的妆容。平常可以以减肥为理由而减少吃饭，但同事间的聚餐，不能次次拒绝。即便是好朋友、闺蜜这种熟人聚会，也不能次次拒绝，次次别人付钱。买东西的时候会因为几元钱的价格差而纠结。会为了买到稍微便宜的东西而不停货比三家。会为了省路费，宁愿咬着挤公交甚至步行。好不容易决定叫个外卖，最后也会因为觉得贵而不吃。甚至会把办公室的抽纸、笔、透明胶、订书机等文具拿走，因为舍不得花这些小钱。好不容易攒了点钱，生个病，扛不住了买点药看个医生根管治疗颗牙齿，这些积蓄付之东流。对我来说，除了世界和平、自己生命和健康，最重要的就是钱。没有钱就没有安全感，没有钱寸步难行，没有钱万万不能。一颗心的悲剧，自卑却又有着极端的自尊和虚荣。无法从内心的深井汲取能量，无法从身边的人获得爱，企图依靠虚妄的物质来维系自身的运转。
评论