六花亭

有些经历,只会深藏在脑海深处,除了天地和自己,无人知晓。
有些回忆,也只会埋藏在心里。可能被忘记,可能缄口不提。但都是无法释怀。

三刷!依然震撼!!大概在蛟龙的坑里出不来了。
我记得一刷观影,当邓梅含泪说谢谢的时候,电影院内响起了清晰的“丟!!谢你妹啊谢!”
我知道,邓梅在营救过程中,全力配合不拖后腿,并极力保护小女孩,主动脱下防弹衣,并且懂得感恩。或许她不如我莉姐的超强战斗力,也不像夏楠那样“死都不怕,跟恐怖分子干到底!”,但是她作为一个从未直面过血腥的普通人,依然用自己瘦弱的身躯保护着怀里的小女孩。
如果放弃邓梅,失去的不仅仅是人心,更是失去中华民族的魂。我们这个民族,在屈辱的百年中未曾放弃;我们的军队,在艰苦卓绝的抗战中都未曾放弃的信念,不可能在恐怖分子的威胁之下就退缩。
如果放弃总统,我们国家将在世界所有的国家中,在经济、政治、文化等活动中是失去信誉,更别提我们的军舰在紧急时刻进去他国港口去营救我们的同胞。美帝能够流氓到底,过河拆桥,忘恩负义。但我们更懂“千里之堤溃于蚁穴”,也知道“水能载舟亦能覆舟”。
蛟龙一队,八去二死一惨一伤。有人问,值得吗?也有人说,这是一次失败的军事行动。
斯人已逝,我们不能去问当事人的所思所想。
我知道,蛟龙一队完成了撤侨,救了人质,抢了黄饼。
我知道,舰长说的“马革裹尸还”。
我知道,当年的“印尼屠华”,是刻骨铭心的血海深仇。所以才会有,“每一个中国人都不能伤害!”
也有人说,时间线条混乱,只是各种打打杀杀、枪支弹炮堆砌成的商业片。
我自己捋了一下时间线条:军事政变——侨民有难——伊维亚政府开放港口给中国军舰——恐怖分子为挑拨双方关系,给政府军施压,并且试图将中国拖入战场,从而能够仿制在欧亚地区开展的恐怖袭击——领事馆一行被困——总统遇袭,作为开放港口的交换条件,中国军舰护送总统一家——恐怖分子抓中国公民,给中国施压,以人质交换总统——蛟龙一队解救人质——完成所有中国公民的安全撤离任务——抢黄饼。
三刷依然感触颇深,“我们不是生活在和平的年代,我们只是生活在和平的国家。”有人把黑暗挡在了我们看不见的地方,所以我们能够活在阳光下。
就像那兔说的,“喜欢战争没脑子,忘记战争没良心。”
我们这个国家啊,历经辉煌,也坠落过深渊。我们在百年屈辱中艰苦抗争,我们在遍体鳞伤中艰难成长,有错误、有挫折、有纠结、也有过痛苦,可是我们从未放弃。

我是不是很棒。
看到你在对她调情,我也能笑容满面。

村里有人家开始放烟花了,街边有小孩子扔炮了。boom ~boom~不过我们这一辈都过了买烟花的年龄了。
大扫除完成了,就差贴春联了。都觉得求财求贵人的春联太俗气,配不上自家的逼格。
甜粄发糕也已经出炉了。只剩酿腐卷和炸煎堆了,不过今年大概也不会做很多。老一辈精力不够,年轻一辈没有技术。
红包也买了,就差往里面装压岁钱了。还好我还没结婚,还不用给小朋友红包包。
想着以后如果带他回来这里玩,给他讲讲这里的一砖一瓦都有什么故事,可惜也就是想想而已。
见到老家的亲戚,好似情感依旧,可是却莫名有着生疏和隔阂。
不过最想见的外公外婆,这辈子是再也见不到了。
2017年也是过得“五花八门”。
情感世界多年如死水,2017年却深深品尝了何为怦然心动,何为“求不得”的苦涩和心酸。
彼此当做陌生人的亲人,2017年却为了亲弟的扶养而差点对簿公堂。突然变成另一个人的支柱,突然意识到我没办法放弃自己的弟弟。
以前对金钱也有执念,但是总觉得够用就好。但在2017年意识到,钱,房子,车子,是多么的重要。什么都没有的自己,面对不喜欢的人和事,哪怕眼眶就快憋不住眼泪,却仍要露出得体甚至谦卑的微笑。
在2017年做着越来越不开心的工作,虽然心里一直骂骂骂,但是还加班还是会加班完成。毕竟靠这份工资养活自己。
在2017年,最害怕的是,感觉自己在慢慢变成自己最讨厌的那种人。
所以在2018年,我希望能够做自己。希望能够重视自己的健康,自己的心情。学车也好,考证也好,学个乐器也好,不想再让自己被工作束缚,被情感束缚。开心,最重要。

怎么办。我还是好喜欢你。忍不住地想你。自作多情,自以为是,自己被自己感动。
我真的好想你。哪怕一再伤心,也控制不住地想你。每天都在想你,想到哭。
听到你在公众场合回应关于她的事情,你从不否认你喜欢她。对于大家的玩笑、调侃,你都是欣然接受的,甚至巴不得大家再多说一点。
每次想接着大家的话来调侃你们,可是,满嘴的苦涩让我只能微笑。说句矫情的,真的是窒息般的难受。笑着的时候是想哭的。你说要把朋友介绍给我的时候,我都不知道自己是贱成什么样子,真心被你践踏,还是对你念念不忘。你扔掉我的真心,顺便踩上几脚,我还问你脚痛不痛。
关于我,你是否定一切的。毕竟只是一个心灵慰藉的替代品,我又有什么不明白的呢。你只是需要有个人陪你吃饭,逛街,聊天,暧昧。
牵手、拥抱、亲吻,是属于她的。
可是,自虐般的,控制不住的想你。无时无刻。甚至想着你哪天再来我家借宿,要给你做什么早餐。我一直宣扬不想结婚,不喜欢孩子。可是如果是你的话,结婚我是愿意的,孩子我也是愿意生的。我都不知道,我对你的底线到底在哪里。
想离开你,天涯海角永不相见。放过我自己。
她太优秀了。我真的比不过她。由内到外,完全都是不能比较的。她优秀到我连嫉妒的时候都觉得自己毫无底气。
哪怕不是她。但是只要想到你回家会相亲,你有女朋友,都能令我伤心不已。
我还是喜欢你。可是我真的好累。也不知道自己死撑着是为了什么。明明没有结果的事情,还是舍不得放弃。自己就是个傻逼,贱骨头。我可能太缺爱了,一点点的温暖都让我放不开手。
我怕我对你的感情会变成你的负担。但是认真想想,你根本不在意啊,不曾在意的事物怎么可能成为负担。
道理我都懂,但是我就是做不到不去爱你。大概就像我父亲说的那样,我就是一条狗而已。

大概是我的演技太好了。骗过了所有人。连你都认为,我已经放下我们之间那若有似无的但却被你再三拒绝的情愫。
可能是我对自己也够狠,潜意识里想让自己死心,连续做梦梦到你,梦到你爱的那个优秀的女孩子,直到梦到你们终成眷属。而我哈哈大笑,并送上祝福。哪怕醒来面对难过和绝望。自虐般的让自己反复翻看你所有拒绝我的留言,一字一句念出来,每天都告诫自己,不要犯贱,不要让你太得意,我一定要过得比你好。
所以我那卑微的自尊让我故作潇洒,仿佛已经无所谓,仿佛我也找到新欢,仿佛我们从来没有曾经,仿佛我们真的只是好朋友。
只有我自己知道,需要多大的勇气和心理建设,才能每天微笑面对你。才能面不改色讨论你的情感八卦。有时候也觉得自己太贱了,是不是因为太缺爱了,你只是想聊个骚,没想到我却是认真动心了。
太累了。每天保持逗逼没心没肺的状态太累了。每天看到你太累了。每天让自己看起来很快乐。太累了。但是,你也没错。毕竟你从未承诺什么。我们也没约过,不存在负不负责任的问题。从头到尾,也只是我自作多情,经不起别人撩。是我自己太没底线了,太自以为是了。
我以为你会喜欢我,我以为你会陪伴我,我以为我们能相互扶持。可是,在我与我的父亲差点对薄公堂的时候,当我父亲用“敲诈、教唆”等罪名来威胁我,当我的父亲把我定义为“见钱眼开毫无人性”的时候,当我面对自己的亲弟弟无助的求助时,当领导说出“我对你很失望”时,我想真的很想你,想要哪怕一句安慰就足够了。但你的拒绝,就像一把的刀子,正正捅在我的心口。哪怕这些事情你根本不知道。你只知道,我突然变得暴躁、暴戾、无礼,而且对你步步紧逼,对你而言,我已经变成你的苦恼。更别提,你本就对我无意。我只是你在求而不得真爱,无奈找的一个替代品和安慰剂。
理智告诉我,你就是一个渣男。但是我的情感却无法控制。
想起初入职场时,前辈提醒,办公室恋情要不得。曾几何时我也信誓旦旦绝不会被爱冲昏头脑。
这大概是我职业生涯中,第一个大概也是最后一个因为“因为暗恋对象拒绝”而离职的工作。
希望我能有一天鼓起勇气,从你给的伤害和阴影里走出来。直到我们消失,感情从来没人知。

其实,多少能感受到为什么会有“情杀”这种犯罪。
你说你约了别人去睡;你说你要去剪头发打扮自己;你说是真的为了自己未来的幸福。
你是这么信誓旦旦,斩钉截铁,你在大庭广众之下宣誓。
我也不知道我为什么还笑得出来。可能伤心多了,也就不会痛了。

我爱的人,都让我去找一个爱我的人。
可是,我只想要你。

多么希望能与你朝朝暮暮,永结同心。
多么希望能与你山高水长,永不相见。

她真的很优秀。难怪你会喜欢她。
我配不上你。
对不起,这一年我打扰你了。
我很抱歉。